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   生日的前一天，我怕老公破费就发信息说不要买礼物来。第二天一早我就出去逛街了，老妈发信息说花店的人送花来了，收到信息后没觉得怎样，回到家才知道老公送的是康乃馨，老妈好开心呢！晚上老公过来看我，从怀里拿出一个红色盒子说：送你的生日礼物。打开一看是条千足金手链。家里存折都是我拿着，老公说他一直偷偷攒钱就是想在我生日时送我一条链子，所以心里特别感动。其实老公眼光还真是好，链子好漂亮！呵呵！

    生日前一天23：59分老公发来信息：宝宝，希望这条短信对你来说不会太迟，生日快乐，也希望你永远都快乐。我也会一直像今天这样爱你，无论多少年，我答应你，照顾你一生！

看过《听妈妈的话》短片旁白，好感动！

    我的孩子，有一天妈妈将会离你而去，请你不要伤心，更不要害怕。你要认真倾听，并记住妈妈对你说得这些话。
    从你出生的那一刻起，我们的心就紧紧地连在一起了。妈妈忍住了所有的痛楚，没有哭泣，却在你的第一声啼哭里留下了眼泪。虽然妈妈从此再没有过一个完整的睡眠，但是，当你第一次叫我“妈妈”，第一次孱孱巍巍的迈开人生的第一步，第一次张开笑脸跑进我的怀抱，再多的疲倦也都在瞬间融化。当你第一次背上了书包，挣脱了妈妈的手，独自走进校园，当你第一次把领回的奖状作为礼物递在妈妈的面前，当你第一次在母亲节为妈妈买了一束鲜花，妈妈总是忍不住自己的眼泪，微笑地都有些不太自然。
    而当你有一天终于学懂了爱情，第一次把你的爱人领到妈妈的眼前，请不要在意我突如其来的伤感。我的孩子，我是如此衷心的希望你幸福，却又担心她对你的照顾能否像妈妈那样细心。在你孩子学会走路的那些日子里，妈妈的腿脚已经开始变得有些不听使唤。有时候孤单会让我变得胆小和焦虑，有时候我会用一天的时间等着你的电话，甚至常常错把别人的声音听成是你对我的呼唤。
    而当有一天你忽然间发现，妈妈的头上早已生出白发，脸上也布满了皱纹，不要恐慌，更不要悲伤。我的孩子，你的成长是妈妈一生的梦想，而岁月，是我甘愿付出的代价。如果你的生活让你感到开心、快乐、健康，那将是妈妈最大的快乐；而不论在何时，如果你感到伤心、疲惫，甚至是绝望，都不要感到孤单。因为妈妈随时都会向你敞开怀抱。
    如果这个世界上真的有天堂，妈妈一定会在那里等你。如果天堂里真的有神，妈妈一定是你的保护神。我——会——永——远——爱——你，我的孩子!

昨天在商场看到一件ONLY的打折皮衣，白色，领子是白色狐狸毛的，原价2400，现6折，我很喜欢但是因为身材没恢复，我没有信心穿，再说也有点贵。老公明白我的心思所以劝我喜欢就买，反正好久没买新衣服了，最终还是没舍得。但是今天一早我就一直琢磨那件纯白色的皮衣，想想很漂亮，only打折的衣服好看的又很难得。我就给老公发信息说想去试试，他居然说以后你瘦了说不定就不能穿了，真得好伤心啊。他90公斤的体重都保持N年了，我照样一个劲给他买鞋买衣服。哎，我的心拔凉拔凉的！决定一会去看看！

昨天逛街，看到那些漂亮的衣服我就着急，有了孩子怎么就判若两人了？以前在专柜试衣，随便穿哪一件都有人过来问，现在可好，穿那件都土得掉渣。不过时间还短，看到朋友生完孩子断奶后身材恢复我就很有信心了！

附

个人档案：身高167 

          体重由原来的90多斤变成现在128斤。哇  想到这就要哭！

 将龌龊进行到底！     进行到恢复之前身材，否则我就不买衣服！

   我的宝贝叫圣熙，10月24日出生，出生时7斤2两,现在已经11斤多了。朋友们都说他长得像老公，可爱型的。

   儿子很乖，很少哭闹，吃饱了就睁大眼睛自己玩。出生第七天，在半睡半醒时，他会笑，有时还会笑醒，但也会做恶梦，哇的一声，嘴巴向下弯，哭得很委屈，样子很好笑。

   儿子喜欢洗澡，但洗的又很紧张。仰卧时，他的小手会抓住我的衣襟，老爸说他小手摆来摆去的样子像招潮蟹（是这个招吧？）。侧卧时，他会攥紧防滑垫，一脸的惊恐。

  关于儿子有太多太多要说的，慢慢说吧……

爱我的人和我爱的人

Victor:一个我不仅不爱,甚至有些反感的人,但在我所经过的日子里,他是一个对我影响和印象都很深的人,虽然我们的相处只有两个月.

我们的见面在一个捉弄人的日子:二零零二年四月一日(但他只知道那天是一个宗教的节日)我留给他的印象很好,据他自己说三十多年了,第一次遇到这么心仪的女孩.而Victor呢:年长我一旬,160公分的身高,腰带系在肋下,前额光亮且突出,鼻梁架一副近视镜(我是极为讨厌近视的男人)有着南方人的典型特征. 他真是汇集了所有我厌恶的特征.也是一个不能让绝大多数女人为之心动的男人.可他却有着精明的头脑; 日益辉煌的事业;坚定的信念;以及对待人生,工作,感情的执著态度.

     Victor的缺点都很坦白,优点都深藏不露.

     可是那时我的心情不好,之后的日子自然成了他的”悲剧”.出于朋友的面子和利益上的驱动,我和Victor勉强的交往着,就连表情,语言,动作都是在敷衍.那种感觉累极了!! 但那时的自己变得很现实:穷困潦倒的谈爱情是多么的可笑;我不甘心自己就这么平凡的生活着;我要让别人羡慕;要让很多女人嫉妒.我知道她们都在议论我,还说我命好什么的.我也满足了自己的虚荣心. 也因为当时的我极需换一个生活环境,生活状态,还包括心理状态.所以没过多久,我便跟随Victor去了S城.

     这座年轻的城市氤蕴着时尚与朝气.

     只是空气中湿气太重.身体像要被潮解掉. 天气也太糟,伞是外出时必备的,除了似火的骄阳便是阴霾的雨天.

     我住在他朋友那,是松岗一户做雕刻的人家,男主人DJZ是内蒙包头的,毕业于中央美术学院油画系.据说,包头百分之八十的广告牌都出于他的精心设计.而女主人邓姐是湖南人,以前在家乡做英语教师,来到S城后,在一家台湾人的纸箱厂打工,出色的业绩使她很快做到了部门经理,月薪五千.也是在那里她遇到了现在的老公,最初邓姐的家人反对强烈,可他们还是顶着重重的压力结了婚.之后便辞职,跟他一同做起了雕刻.一同在这陌生的城市里打拚.后来他们有了一个顽皮而率真的儿子:浩浩.他已经五岁了,经常会骑在”巴特”的身上捉弄它,那是一只男主人极其宠爱的从内蒙带来的狐狸犬.浩浩还会把一只名叫小叮当的广东猫按在水里强迫它游泳,看到小叮当落水而逃,躲在茶几下面舔干皮毛的惨相,便会咯咯咯地笑不停.也会拎着它细长的尾巴在半空中飞转,看到它惊恐的表情又乐得手舞足蹈.

     华灯初上,这座城市开始热闹起来,有时大家会坐在庭院里聊天,因为这里是移民城市,大家都来自不同的地方,所以话题自然丰富.每个人都谈论着自己家乡的风俗,特色,以及方言,饮食等等.起初感觉是度假,可当我摆正心态,想到眼前的Victor就是要和我共同生活一辈子的人,而我也将在这里定居时,就变得茫然,后悔自己当初简单的思维和轻率的举动.

     因此,在那遥远的城市,孤单的日子里,看似极为平和的我,心里却酸极了,知道是自己压抑自己罢了.真的,那种感觉很少会有人知道,就像在黑夜误入迷途,独自找寻着几乎不可能会有的出口.因而在夜里,常常会惊醒,醒来后看到的是这个陌生小镇的一切:空旷的房间,寂寞的庭院,还有那门前静静延伸的小道,就连星星和空气都是生疏的.我就是常在这样的夜里倚在窗边望那夜空;听着庭院里滴嗒滴嗒的水声;感受着悄然滑落的泪水,想着北方的一切:想着和朋友们在一起聊天,逛街,虽然只能买有限的东西,但却非常开心……看着身边的一切,记忆变得清晰而模糊.想到这些心里就异常的酸楚,失落.因为我勉强自己,选择了一个并不属于我的方式,那时候也不知道真正的爱情与激情是什么.我知道关键是自己不爱他,如果爱,一切问题都微不足道.外出时,我始终和Victor保持很大一段距离,他走这边,我就非要走那边.甚至吃饭时,不会和他同时夹一个盘子里的食物,总之不要和他一致就好.有一次Victor想拥吻我,愤怒的我给了他一记耳光,打的他目瞪口呆,眼镜也被打飞.可之后,他却极度表现自己,对我的包容也是常人难以做到的,面对我的无理取闹和拳脚相向,他依旧坚持对我的关爱.可Victor越是这样,越觉得他缺乏一种男人应有的霸气和那种雄性的味道.

Victor带我到罗湖区的亲戚家里,在那里住了大约一个星期,那里的阿婆和大姐都是说白话的,沟通的障碍让我只能憋在房间里或是和保姆阿英聊天.阿英是个湘妹子,比我小一岁,是他们家的一个远房亲戚.阿英的空闲很少:洗衣、做饭、采买、打扫房间,这些把她的时间塞得满满当当.她说自己很寂寞并说很羡慕我.是啊,如果找个平凡的人我也只能在家做这些洗洗涮涮的事情.还有松岗那边,他们每天生活节奏都很快,常常为了生意四处奔波,为了退回来的订单而焦头烂额.在那里他们雇用了一些跟我仿佛年纪的男孩女孩,她们看我那些好看的衣服和那一沓外景相片时都那么地爱不释手.因为我不用付出什么就可以得到与她们截然不同的生活状况:在清晨会有人叫你起床,会有阿姨做好一日三餐送到眼前……

跟他去上步美工业区时,看到和我同龄的年轻人都在为生存而紧张忙碌,我会为自己的悠闲而感到庆幸.

在S城,外地打工人员纷纷涌入,没有什么技术的只能在工厂里顶着酷暑,饿着肚子,每天工作近二十个小时.很多工厂的打工人员还会组成几个帮派, 寻衅滋事,相互欺压.这是美丽S城黑暗的一面.想到这些我就会平静上几天,不跟他吵闹,担心现在的日子离我而去.他不知道我的思维都是这样有周期性的转啊转的.为此, Victor总说摸不透我,称我为既善变又十分情绪化的女人.

经常听人说日久生情,我盼望我们之间能有那么一天.

   可是通过一段时间的接触,发现眼前的Victor是我一辈子都不可能爱上的,即使跟他在一起,也真的只是为了钱,如果他生意作赔了,我一定会在第一时间溜掉.

   我想我又慢慢做回了自己,还是相信一见钟情而不是什么日久生情.

我超常发挥着坏脾气,连自己都不相信那是我所做出的举动.搞恶作剧戏弄他;编造故事、谎言给他听;也会在他朋友面前甚至火车上嘲弄他,我为此得意万分.这一切都是为了让他讨厌我.Victor偶尔责怪我不留情面,我暗暗窃喜然后趁机嚷着回ZB并且还会说是他要赶我走,瞧不起我什么的.这时Victor就开始耐着性子哄我,说偏偏喜欢我这种带刺的玫瑰,还说我视金钱为粪土.幸好我不爱他,不然他会以为我爱的是他的钱.

   我不会做金钱的奴隶!其实,没钱的人是没有资格说这句话的.我想自己还不成熟.(待续）

我要的不只是找个人来爱我.

   到了ZB, Victor还是天天打给我电话, 还会讲爱情与面包.《视野》中有一段话, Victor说写的像他自己:在女人身上花费的越多,被女人骗去的东西就越丰厚.

其实,我最初的目的就是想让他做我的跳板,我当时计划了很多,我想有HONGKONG的户口,想他供我在S城学习服装设计,然后他可以给我投资搞一些与服装有关的事业,然后再毫不犹豫的把他甩掉.可是他实在太精明了,经常含沙射影的说些话给我听.所以他这样的人不会讨女人欢心的.如今我宁愿不要这一切,也不要痛苦自己,因为通过这些我明白了,爱情和婚姻无法勉强,女人是很极端的,爱与不爱也是很绝对的,我说服不了自己背叛真实的意志和感受.我在乎的还是感情,是没有任何附加条件的真正的爱情.

   几个月后,清楚记得那天是八月二十一号：我遇到了兵.对他真是一见钟情:有着相当立体的鼻梁；宽厚的胸膛和肩膀；措辞有分寸,举止修养.我想这才是我想要的男人.他也说自己从见到我的第一眼就很喜欢我,这让我体会到爱情的美妙,我相信激情是可以迸发的,庆幸自己没有麻木到冷血,一改往日对爱情心灰意冷的心态.很快,我爱上了兵,并且与先前反差极大.刚开始我们几乎天天见面,他说不会在乎我的过去,只要我的现在和未来,他常常会凝视我,他说很喜欢我的眼睛,有一种力量.说这些时,他的眼神很深很深的,真的能把我看穿,我觉得身上象是要被他的热情燃烧起来,那是一种贯穿全身的感动让我无从形容.

他完美极了,对我的疼爱,包容像Victor,又有许多Victor所不具有的气质.

一个休息天的清晨,我买了早饭去他的住所,之后打给他电话,想给他一个惊喜,可他似乎并不情愿我去,自然没什么惊喜可言.他的房间糟糕极了,可我愿意为他收拾那零乱不堪像是垃圾堆的房间;为他洗那一堆从年前就开始积攒的脏衣服;满头大汗,浑身酸痛还乐此不疲,我认为这样会令他感动,会加倍的爱我.可我越是如此,他越是退缩,越是一脸的无所谓.当时我并没有多虑,但之后便接二连三的发生了太多太多.

那只是我的一个梦,他走的时候,我依旧在梦里,醒来后忽然发现风筝早已断了线.

从兵口中得知他与她分手只有短短的两个月,现在为了某些他们所谓的事情还在联系中,我和他第一次为了这些而争吵,第一次暴露了我的倔强,我这才知道为什么他在一开始就说好不提过去,他是害怕勾起对往事的怀念,害怕碰触往事带给他的伤痛;也明白了他对我如此的包容不过出于他对我的无心而已;但我还是一如既往的爱他,我想总会有一天他会被感化,只要他不反感我.一天,无意接到了他母亲打来的电话,她一个劲问我是不是××,我哽咽...兵回来时,我默默的为他洗着衣服,鼻子酸酸的,见到他终于忍不住质问他,为什么口口声声说着爱我,家人却为何不知道我的存在呢!他总说得给他一段时间向家里解释,我知道他并没有爱上我,如果爱何需解释?!那都是顺理成章的事啊!毕竟他又不是逃婚逃到这里来的!几天过去,我在收拾他房间时发现了她的一整本日记和一些女孩子的衣服。这些让我了解了兵的过去：她叫宁，和兵是大学同学，兵也是为了她来到ZB的。疲倦了一天的我,哭着跑回了家.后来兵哄了我.我还是傻傻的憧憬着,虽然我知道他的那些话只是敷衍我而已.

一个晚上,他的手机响起来,敏感的我看到了那个让我熟悉又痛恨的号码,我接听后说兵不在,可是在对方没有挂断的情况下,兵气急败坏的对我大发雷霆,正巧被她听到,她虚伪的跟他道歉,虚伪的说让兵善待我,这是兵转述给我的,他替她说了一沓的好话.呵,在没有了爱的前提下,说什么都轻松,她不正如此吗?! 因为这件事情,那晚我丢下一句话:”她离开你太明智了”!然后头也不回的跑掉了, 我承认我是想激怒他.就是那晚我反复听着那首《记事本》,泪水潸然…

“翻开随身携带的记事本,写着许多事都是关于你,我看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头.爱的痛了,痛的哭了,哭的累了,日记本里页页执著,记载着你的好,像上瘾的毒药,它反复骗着我……”

第二天我去了口腔医院工作,我想他总该关心一下吧,可是一个星期过去了,他始终没有跟我联系.终于,我先沉不住了,发信息让他送来我的东西,兵来时,看得出是精心修饰过的,穿了一身西装.他望着我的一身白衣不怀好意的笑.我接过东西直奔楼上……想见他,可还想装作不屑的样子.

丝毫找不到当初自以为被珍惜的影子,对他的奢求渐渐少得可怜.

我始终等着被他真正接纳的那一天,后来我明白:对他的好竟成了他的负担,像要拒我于千里之外.

如果想忘记一段感情就要开始另一段感情.我只是帮他过渡悲伤的替身而已.想不爱却又已收不回自己的感情.

此时的爱情如同一杯咖啡,放再多的糖也感觉不到甜.

很偶然的一个机会,我们在家独处了一周.晚上,兵经常莫名其妙的对我发脾气,还常用一种怪怪的口气问我为什么喜欢他,”或许恨一个人会有很多理由,但是爱一个人却没有任何理由”兵说如果我是为了结婚才跟他在一起的话,那么他现在就离开.在以后的一个夜里